Porque a Dependência Em Seu Casamento é Realmente Uma Coisa Boa

Hoje, em nossa sociedade, dependente é uma palavra suja. É sinônimo de fraco, impotente, apegado, incapaz, imaturo e inferior.

Literalmente.

Porque quando você procura “dependente” em um dicionário de sinônimos, essas são as mesmas palavras que você encontrará. Naturalmente, não queremos ser nenhuma dessas coisas, por isso vemos o fato de sermos dependentes em nossos relacionamentos como disfuncionais, como algo ruim, como algo a ser evitado a todo custo.
Porque a Dependência Em Seu Casamento é Realmente Uma Coisa Boa
Por isso, nos esforçamos para ser autossuficientes. Nós nos esforçamos para não precisar ou buscar conforto ou apoio (porque, novamente, precisar deles significa que somos patéticos e fracos). Não nos aproximamos muito dos nossos parceiros. Na maioria das vezes, mantemos nossos pensamentos e sentimentos para nós mesmos (pelo menos os embaraçosos, tristes ou dolorosos). Nós nos lembramos de que somos os únicos que realmente podem ser confiáveis. Nós não baixamos a guarda.

É verdade que dependência requer vulnerabilidade. Ela requer que compartilhemos nossos corações e almas, porque é assim que nos conectamos. É assim que cultivamos laços íntimos e profundos. E isso é assustador, porque significa nos colocarmos em um lugar para nos machucarmos.

Tememos que, se revelarmos nossos verdadeiros sentimentos, nosso verdadeiro eu, nossos cônjuges nos deixarão. Os homens são os que mais lutam com esses medos. Eles se preocupam: "Se eu deixar minha esposa ver o lado mais afável de mim, ela não vai mais me ver como um 'homem'? Será que ela ainda me verá como o homem com quem se casou? Será que ela me verá como "fraco"? Os homens também temem ser julgados, criticados e excluídos.

Além disso, muitos de nós não são ensinados a processar ou rotular nossas emoções de forma eficaz, o que, naturalmente, torna difícil (ou seja, impossível) compartilhá-las com nossos cônjuges. Em vez disso, somos ensinados a temer nossas próprias emoções ou a não confiar nos outros com relação a elas. O que nos leva a não confiar em nossos cônjuges para apoio emocional, correndo "o risco de não ter relacionamentos românticos próximos e conectados".

Hendricks define a dependência como: “uma necessidade inata de apego emocional pela sobrevivência que beneficia diretamente a pessoa a ter uma sensação de segurança e apoio emocional que confere confiança para se conectar profundamente consigo mesmo e com o mundo”. É uma necessidade completamente humana desejar, ansiar e buscar conexões emocionais profundas, conforto e confiança de nossos parceiros românticos.

De fato, o contato humano amoroso é vital. Em seu livro poderoso e revelador Love Sense: The Revolutionary New Science of Romantic Relationships, a psicóloga clínica Sue Johnson, Ph.D, cita uma pesquisa que descobriu que órfãos romenos adotados que passaram mais de 20 horas em seus berços tinham “anormalidades cerebrais, capacidade de raciocínio prejudicada e extrema dificuldade em se relacionar com os outros”. Prisioneiros em confinamento solitário, ela acrescenta, tem alucinações e desenvolve paranoia, depressão, ansiedade severa e perda de memória.

"Precisamos de conexão emocional para sobreviver", escreve Johnson, fundadora da terapia com foco emocional. Ela compartilha esses exemplos em seu livro: “Suporte emocional consistente reduz a pressão arterial e fortalece o sistema imunológico”. A qualidade de nosso apoio social também prediz a mortalidade geral e a mortalidade por condições específicas, incluindo doenças cardíacas. Laços estreitos diminuem nossa suscetibilidade à ansiedade e depressão. Laços estreitos nos ajudam a nos tornar mais resistentes ao estresse. Laços estreitos acalmam nossos cérebros e podem até nos proteger da dor.

Dependência saudável é ter um laço seguro com o seu cônjuge. É estar emocionalmente disponível, emocionalmente envolvida e emocionalmente responsiva, disse Hendricks. Isso não significa que você nunca vai discutir, e isso não significa que você estará sempre feliz. Isso também não significa que você perde o senso de si mesmo, abandonando seus desejos e sonhos para se tornar “um” com seu parceiro (um equívoco comum sobre dependência).

De fato, de acordo com a teoria da pesquisa e apego, “quanto mais seguramente conectados emocionalmente estamos com uma figura de apego - nosso cônjuge - mais confiantemente nos sentimos sobre nós mesmos e nosso mundo no qual navegamos com mais coragem e confiança”, Hendricks disse.

Os casais com laços seguros também se desentendem menos e têm discussões menos intensas e falta de comunicação. Isso é porque eles são mais sensíveis aos sinais um do outro e mais sensíveis às necessidades um do outro.

Hendricks compartilhou este exemplo: você e seu parceiro brigam. No dia seguinte, seu marido diz: “Como você está desde a nossa última briga? Você precisa de algum apoio meu hoje? Você precisa de alguma garantia de quanto eu te amo hoje?”. Você responde: “Bem, na verdade, agora que você perguntou, ainda estou me sentindo um pouco preocupada e triste com nossa discussão na noite passada. Eu tenho tido pensamentos de que um dia você se cansará de mim. Você ainda não está com raiva de mim, está? Eu não quero fazer nada que afete nosso relacionamento. Eu te amo. Peço desculpas se te machuquei. Eu estava muito magoada e frustrada quando você não estava me ouvindo e quando você se afastava de mim quando eu estava falando. Parece que você não se importa com esses momentos; isso é verdade? Eu quero confiar que você me ama e se preocupa comigo...”

Se você tem dificuldade em ser vulnerável, felizmente você pode mudar isso. Hendricks compartilhou essas sugestões.
  • "Amplie seu radar emocional". Preste atenção às dicas emocionais de seu parceiro, especialmente quando ele está sendo crítico, ficando em silêncio, saindo, cruzando os braços, revirando os olhos ou ignorando você. Porque debaixo desses comportamentos, muitas vezes reside a dor.
  • Seja tão vulnerável com seu parceiro quanto possível - até mesmo e especialmente quando estiver triste, zangado, frustrado, com medo e menos confiante em relação ao amor dele por você. “Compartilhe respeitosamente esses sentimentos mais íntimos e quaisquer pensamentos anexados”. Em outras palavras, deixe-os entrar em seu mundo.
  • Valide como o seu parceiro se sente. Ouça os sentimentos, a dor e os medos de seu parceiro e as razões de seu comportamento aparentemente imprudente, sem interromper, julgar, culpar ou minimizar seus sentimentos. Expresse compaixão. Conforte-o. "Assegure-a que, embora vocês discutam e possa fazer coisas para prejudicar um ao outro, você a ama, não importa o que aconteça, e você está comprometido com o relacionamento porque ela é importante para você"
Ser assim, despido, honesto, pode ser terrível para você. Se esse for o caso, comece devagar. Quando você quiser esconder ou encobrir seus sentimentos, pare. Quando você quiser atacar, faça uma pausa e respire fundo várias vezes. Reconecte-se ao seu amor pelo seu parceiro. E lembre-se que ser dependente é natural e humano. É como nos conectamos. É assim que sobrevivemos.

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